结婚时我不懂爱情
结婚的时候，我24岁。
我不懂爱情，或者说我同大多数人一样，因为没有遇到，所以，只相信所谓的爱情在小说、电影里头才有，生活中是没有的。我既没有出众的容貌，也没有特别的才华。我以为爱情是属于琼瑶笔下那种不食人间烟火的美女的，离普通人的生活大概很远。
我24年的生命历程中，没有遇到过希望中的轰轰烈烈、刻骨铭心的爱情。所以，我死心了，爱情是平常女人的奢侈品，我决定认命了。想通了之后，我就决定接受父母的建议，早一点结婚。
事实上，那时候我的理想丈夫候选人西平，已经出现在我的生活中了。他是一个公认的好青年，追求上进，外貌端正，很有心眼。当然，如果这种心眼是用来对付老婆就很可怕。当时，我们一家人都看出了他是门槛很精的男人，但大家都以为结了婚，精明和策略就是为了来对抗外部世界的，嫁给这样一个男人我应该会有安全感。
我不认为结婚是爱情的坟墓，因为我在结婚以前从来没有爱过。结婚对于我，意味着我承认、我渴望的伟大爱情是没有的。对于理想中的爱情，我死心了。要知道，结婚之前，我最喜欢看的小说是茨威格的《一个陌生女人的来信》。那本书薄薄的，就放在我们家书橱里一个不起眼的角落。我随手拿下来，读得热泪横流。第一次知道，爱一个人可以爱到那样的程度，当时不觉得那个女人苦，只觉得爱情好美。可是，我周围没有这样的人，这样的爱。那本书是我懵懂爱情的启蒙，我希望轰轰烈烈地爱一场。可是，妈妈说，爱情这种东西最骗人，书里写写的，生活中真的那么多，爱情小说还有谁会去看？
妈妈说：“我同你爸爸那时候谁懂什么爱情，现在不也是挺好的？你表哥同表嫂倒是自由恋爱，那时候两个人为了在一起跟所有反对的人翻脸了，现在照样离婚了。你姐姐是别人介绍的，看看他们夫妻现在多么好。”
既然没有我幻想中的爱情，既然西平是大家都看好的人，那就结婚吧。
西平比我大6岁，是个非常稳重、有城府的成熟男人。我才22岁，只是个单纯开朗的小女孩。有个自以为很懂的长辈说：“结婚必须是老师同学生的结合，一个有智慧、有谋略；一个懵懵懂懂，会比较听话。”他觉得我同西平的结合模式是最妥当、最般配的。
其实，现在我知道问题在哪里了，父母家人是不可以用他们50岁的眼光，来圈定一个22岁女孩子的婚事的。西平这样的人，只适合同一个女人过平淡安稳的下半辈子，但如果从22岁就开始同他一起过，是会窒息死亡的。如果一个女人，前半生同奥伦斯基过，下半辈子同卡列宁过，一定很美满。我的错误在于，在还没有彻底想明白的时候就自以为什么都懂了，就糊里糊涂地结婚了。而在西平心中，结婚只是人生的一个步骤，事业才是人生的全部。有了事业，男人要什么就可以有什么。这是有一次他偶然流露出来的。他有了老婆，有了儿子，就觉得生活就完整了。他在完成成家的任务之后，就要去追求事业上的突破了。他以为交给我每个月的家用，每天回家来吃晚饭，吃完饭逗逗儿子，每个星期同我做一次爱，就是高质量的生活了。
有时候我抱着儿子在花园里晒太阳，看到那些同老头子一起来晒太阳的老太婆脸上安闲的样子，就似乎看到了我的未来，人生难道就是这样的平淡？无可无不可地结婚、生子、变老，过这样庸常的日子就算幸福？
期待中爱情来了
我在一本杂志上看到一句话，是一个有名的作家说的：女人一生的事业就是爱和被爱。
一个嘴里说失望了，其实心里还在隐约地等待爱情的女人身上，当然会发生奇迹的。让我终于相信世界上果真有爱情的人，是我的同事小谢。现在我知道了，其实当时没有小谢大概也会有其他人来介入我的生活。
遇到小谢，我才领悟到那种千百年来文人墨客写不尽说不完的东西——爱情。是的，我们相爱了。我——为人妻、为人母的27岁的女人，他——一个单纯清秀的23岁的男孩子，我们相爱了。
爱情，同年龄、经历、家世毫无关系。局外人眼中的万般不妥，只能证明当事人的万般恩爱呢。事情发生后，一般人都以为是我——一个有夫有子的女人勾引了小谢那个小男生；谁又知道，当初小谢就是以他的殷勤、温柔、细致，打动了我这个从来没有爱过的女人呢？
用世俗的眼光来看，小谢什么都不及我的丈夫，外貌、学历、收入、职业都比他低一截。但如果我生病了，丈夫不会给我拿一片药，小谢会一天来问候我三次；如果我手割破了，丈夫会皱着眉头骂我笨，心里大概在想晚上谁洗饭碗；而小谢做的第一件事情就是无比怜惜地捧起我的手，为我吮吸伤口。老公十年前就不去舞厅的，而小谢带我去蹦迪，让我感到年轻的喜悦。当然，最最重要的是，小谢懂得我，我的一颦一笑，他全都看在眼里，放在心上，让你觉得备受宠爱与呵护。还有，老公是满足需要，例行公事；而小谢，是把他的生命都交给了我一般地投入。结婚5年都不曾感受过的激荡，在那一个瞬间到来了。那一刻，甚至以后的几天，觉得死也心甘的，觉得我是真正地活过了。什么样的代价和后果都可以不计，活着、活过的感受太重要了。后悔，是将来的事情，现在，我不可以放弃生命被燃烧的感觉。
有了小谢，家里更像一个冰窖。冰窖里的人当然是冷冰冰的，而一个被爱情之火点燃的女人再也不可以忍受冰窖里的寒冷。
我给过丈夫很多暗示，我在家里接小谢的电话，我晚回家，我发脾气。这个涵养良好的男人，带了卡列宁似的冷漠装做什么也不知道。甚至一反常态地在外人面前、在我的父母面前做出无微不至的体贴模样，让大家都觉得他宽厚，我任性，他人道，我兽性。以至后来事情发生了，所有的人都觉得他伟大，他忍辱负重，我无耻，我咎由自取。他无视我的暗示，好像一个胸有成竹或者别有打算的人，打量着我，仿佛在说，我看你还会有什么招数。我同他直说：“我要离婚。”
他的回答是：“为什么？不要胡闹，我觉得我们很好啊。”他的阴险虚伪只有我能够体会。带着一种受多大的委屈都无所谓的殉道者的姿态，他安心地要把自己制造成受害者。在家里，他无视我的存在，他用生冷的姿态对待我，一种无法与人述说的冷暴力。
我和小谢决定出走！或者是一时的冲动，我现在自己也不知道为什么要采取如此激烈的行为。他不把我的要求当作一回事情，那我们就采取自然行动好了。
没几天，我们就在亲人的泪眼中回归。家庭当然自然解体了。丈夫有条不紊地开出了条件，他看起来胸有成竹，儿子、房子、存款，他都要。我同意他的一切要求。
等待被理解
我一下子成了众矢之的。这个世界没有什么变化，大家对追求爱情的女人，采取的态度依旧像当年人们看安娜一样，觉得这个女人“下贱”、“无耻”。爱情在人们眼里是最好的词汇，何以追求爱情的我在他们眼里这么不堪？离婚的时候，大家都同情西平，他是当然的受害者，几年婚姻里我所有的痛苦，说出来也没有人相信和同情了。
我同小谢的关系，所有的亲戚朋友都带着怀疑的姿态：“这个男孩子，工作没有几年，家境一般，外貌平常，比你还小4岁，到时候不要你了怎么办？”我以非常高亢的姿态回答他们：“没有了，没有了我再找！”
我一定要有爱情的婚姻。如果说，氧气是生存的必须，那我觉得爱情就是婚姻的氧气；没有氧气的婚姻，人是会窒息而死的。我再也不可以委屈自己，委屈对方了。我不知道，人们为什么可以容忍偷偷摸摸的感情，就不能支持一对光明正大的恋人？如果将来小谢不要我了，或者我不要他了，至少我们爱过，我们享受过人生了，有什么不好？那些劝我的过来人在看琼瑶片的时候倒是唏嘘万千，涕泪涟涟，挺有同情心的，觉得被压抑的男女主人公可怜，怎么对我持嘲笑诅咒的态度？为什么人们称颂爱情，而当一个女人真诚地为爱情跨出惊世骇俗的一步时，却不可以为我喝彩呢？
小谢说他要同我结婚，我们要在一起粉碎人家不信任的眼光。我知道，没有一个人会赞成我的爱情。我知道别人以为我们的爱情是发疯，但我们，我和小谢就是想用正式结婚来回应人家怀疑的眼光！我和小谢在一起好几年了。小谢的父母反对我们在一起，觉得我毕竟是有过孩子结过婚的女人，他们拉不下这张脸，还给小谢介绍了许多女朋友；我的父母对我指责失望之余，试图说服我，要找也要好好找一个般配的。我不懂，当年我同西平不是也“般配”吗？为什么他们仍然对“般配”不死心呢？
我同小谢依然非常相爱。我希望等到有了家人的祝福和一定的物质基础之后，才好好地在一起。后悔？我不后悔，我爱过了，也正在爱着，而那些麻木地过到老，看似平静，其实无味的生活才令人后悔呢。
实习编辑：YUKI
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