主笔：苏丽

受访者：曼林，女，30岁

婚姻，昙花凋零

曾经的婚姻缘于一次一见钟情的浪漫故事。

那时我在工厂上班，班上一位大姐有意无意地带我去她家。他是她的小叔子左刚。我们就这样认识了。

他很帅，看上去也很阳光。一直以来，我都喜欢帅帅的男孩。

那一年，我22岁，鲜嫩，纯情。

他的工作不错，收入可以。那一天，我们聊天到很晚很晚。

第二次见面，他就带我去了他家里，拜见了未来的公婆。他们一家人都很喜欢我。然后他见了我的父母，老人也很满意。于是，用了一个月的时间，我经历了生命中最闪耀的狂热的恋爱。一个月后，我们手牵着手心跳不已地领了那张大红的证书。那一年的春节前，我们拥有了一份幸福的婚姻。

但是幸福总是短暂如斯。

结婚不久，左刚就从单位一次性买断工龄，成了无业人员。之后他就开始了漫长的求职道路，却总是高不成低不就，一直就那么荒废着青春年华。他又并不甘心，时常道听途说了什么生意赚钱，就轻易投进去，而每次的结果都是赔掉。这样的几次之后，他买断工龄的那笔钱就全打了水漂。儿子出生后，我们三口就全靠我每月的500元工资生活。三班倒，我每天回到家都累得臭死，还要面对一个无所事事的老公，那样的拮据不堪想像。

那时我母亲在小区里开了家百货店，左刚有时会去。可是后来发现店里的钱常常丢失，莫名其妙地。一次又一次之后，我们终于找到了破绽，发现是左刚在偷拿钱。他先是不承认，后来在事实面前无法抵赖，认了。我那时气得想打自己，徒有光鲜的外表，怎么会做这样的行径？

曾经的美丽渐渐逝去，吵，闹，冷战，开始升级。左刚开始越来越晚回家，有时夜不归宿。有时凌晨回来，会带回一沓钱，那时没有多想，以为他打麻将了。只是渐渐地从别人的旁敲侧击知道，他和一个“小姐”同居呢，那钱的来历呢？鄙视，让我再也无法接受他。

于是只剩下了离婚一条路。但他死活不同意。我向法院起诉，他们一家都到法庭上喧闹，把我说得一无是处。庆幸的是，法官是清醒的，搞清了事情的端倪，给了我一个自由身。

我把所有的东西都留下了，只收拾了自己的衣物，离开那个曾经给过自己幸福的家。

2岁的儿子留在了那里，从此天各一方。再没有见过。

放纵，欲花之孽

这场婚姻就像闹剧，恋爱一个月，结婚三年，却落得满身伤痕。

离婚后我租了间小屋子，从单位辞职出来做保险，收入逐渐增多，而内心的空虚却悄然增加。

如果没有这个过程，一个女人永远体会不到什么叫真正的空寂。

婚前，女人把自己的身体看得很重，珍视自己的所有。而一次婚姻却赋予一个女人太多太多的变化。就像花儿败了，不再有娇蕊珍藏，每个孤单的夜，却被欲望折磨得难耐。

这个时候，我开始喜欢上了年轻时去过的舞厅，那里是认识陌生人的好去处。时过境迁，曾经的青春与美好不再，不加掩饰的欲望在男人女人之间涌动。

于是，每个夜晚来临的时候，我都会寻找一身符合心情的行头，独自潜入舞厅，寻找机会，结识每一个可能认识的异性。

第一次跳舞的那个男人很像左刚，在一晚热舞之后，我们两个非常默契地相跟着出了舞厅，接下来，他去了我的住处……

一切，竟是这么简单……

我丝毫没有异样的感受。

第二天醒来，我照常工作，做业务，见熟悉的和陌生的人，世界没有任何变化，我心里很坦然。

从此，我爱上了这个游戏。

和不同身份不同年龄的男人交往，放纵。短的一两个月，长的几个月，慢慢地就失去了联系，很自然，谁也不寻找谁。这样的关系很轻松，没有伤害，因为没有爱，无所谓付出，又没有经济上的牵绊。

其实对于一个二十几岁的女人来说，婚姻在最初的刹那依然有梦想，但是，这样放纵的生活完全抹杀了我对男人的最后一丝幻想。因为男人和女人，能够简单到只有上床的关系，一切的感情在这里就都没有了意义，彼此都是互相利用。两年多，我的生活里出现了十几个男人，没有一个男人对我是真心的，都如匆匆过客，登场谢幕，循环往复。

十几个男人，每日的放纵，其实留给我的，只有更加空虚的空虚。除了这些，还有一身难言的病。后来我忽然厌烦了这些，因为这一切让我感到疲惫。我辞了职，退了租来的房子，回到父母家休养了一段时间，生活也安静下来。我不再去舞厅，所有的浮华一下子就都谢了幕，最后只留下一个男人，一个有家有妻子有儿子的中年男人，一两个月见一面，说不上算什么关系，好像都是一种需要。

情动，无香之花

就想过一种安稳的生活了。

找了家美容院学习，辗转几家美容院做美容师，每天打交道的全是女人，生活好像一下子从一个方向转向了另一个方向。

收入很低，每月只有四五百元，只够基本的生活费，每天按时上班下班，工作到很晚，有时很疲惫。过了一段这样的生活后，心里便又生出了渴望，一种邂逅浪漫的渴望。

于是就“认识”了祥。一个从未谋面却谈情说爱的男人。

很信缘。

那是一次下班路上，给一个朋友发短信约吃饭的地点，却因为错了一个数字而发到他的手机上。他回过电话来，我向他道歉，他很礼貌地挂了电话。但我却被他的声音深深吸引了，那是一个成熟男人的自信又坚实的声音，纯正的普通话，浑厚的男中音。我悄悄地存下了他的电话号码。

十几天后，我给他发了一个问候的短信。

他回复了。他已忘了我是谁，但当我提起那天的错发短信后，他流露出惊喜。

那之后，我们成了短信和电话里的朋友。从日常聊天开始，直到最深的情感的表达，一切，就渐渐地发生了。

这一次，感觉很奇特，感情也动了又动。

他是一家大型企业的中层，身肩重任。平日里他应该是那种不苟言笑的威严的男人，因为工作性质的原因，他的身边也很少有女性朋友。而他对家又是很有责任心的男人。我的出现，我们的谈话，我们的默契，我们的交流，一切的一切，让他沉寂的心动了。他会在忙碌的空隙给我发个短信，或者在我下班后给我打电话，最长的电话从夜里8点多持续到第二天凌晨3点。那是一种很奇特的感觉，像有说不完的话。

感受他的一点一滴，他的成熟正直责任心，我觉得我已经爱上他了，如果有机会能让我拥有他的话，我想我会很温暖很幸福。但我知道，我和他是不可能的。

他有一个幸福的家，他永远不会背叛他的家庭。那天因为我实在想他打电话给他结果被他妻子接了电话，他妻子因此给他写了三页的信，诉说对他的爱批判他的背叛。他们之间是这个社会难得的纯净，他因此几天不再理我。但我却割舍不下这份感觉，我每天给他发一个短信，没有回信没关系，我依然不停地发。发到第二十一天的时候，他终于回信了。他说他一直在控制着自己不回复我，但他坚持不下去了，他被我感动了。

于是又有了短信与电话的联络。

他说永远不会见我，因为见了我会深陷。我说我是一个平凡的人，平凡到平庸。他说他不会在乎一个女人的容貌，他在乎的是心灵的交流。

我知道我们这辈子是不会见面的。因为一见面，一切的一切可能都会打破。

到现在为止，我有这样一个电话里的爱人。

我不想结婚。

许多人都在为我着急，但我不，女人为什么一定要结婚？为什么要把自己交给一个未知的未来？婚姻是一个赌局，不在乎你下的赌注大小，输赢却不由自己。所以，我不想让自己再成为赌局里的牺牲品。我已经为一场失败的婚姻失去了青春、儿子，埋葬了爱情，我还要再为一个形式上的婚姻预支未来吗？

所以，我决定独身。

我现在还年轻，年轻让我有资本拥有我想要的许多东西。有一天我也会老去，但婚姻不是老去后的唯一支柱。

左刚现在依然是无业游民，他的父母很宠他，靠几百元的退休金维持着一个家的生活，而左刚依然不清不白地和“小姐”在一起。据说他们有过结婚的想法，被他的父母骂回去了。儿子已经7岁了，上学了。我已经5年没有见过他，他在我心里的样子停留在了2岁的时候，7岁的他长成什么样了？我不知道。也不敢知道。我不见他是因为怕见了他会让自己动了恻隐之心，再次接受那个劫一样的婚姻。

去年夏天的时候，左刚的母亲带着儿子去过我父母那里，想让我和左刚复婚。我没见到他们，但我却在心里冷笑了。我鄙视那样的男人，怎么可能让他成为我生活的一半？

用孤独祭奠历史，挺好。

用意识感受感情，也很好。

我觉得我拥有很多。

后记

曼林在讲述她的故事的时候，常常陷入一种无意识状态，她会眼睛抬向屋顶，喁喁自语。

我知道，她讲述的一切，很真实。

而这真实，却在一点点撕裂着一些看似美好的东西。比如耳边萦绕的可以让尘嚣归零的音乐，比如由装修而架构出的一个浪漫美丽的氛围，比如看上去内敛稳重的曼林。

每个人都是自己骨子里的疯子。

不知是不是有位大师说过这样的话。

花非花。

我们必须承认，这是一个真实世界里存在的一种真实的生活态。曼林这样的女人，左刚那样的男人，以及，祥那样的男人，舞厅里那样的男人……

要诅咒灵魂里的群魔乱舞吗？还是继续顾影自怜地放纵？