欲望过后找不到回家的路

以前我也经常上网聊天，不仅是和老公保持联系互相亲热，还和以前的同学朋友沟通，免得自己生活在一个极度空虚的世界里，但我从来没有和老公以外的人说过有关性的话，更不用说在老公以外的人面前赤身裸体还自慰。这样的心理折磨，让我一段时间里都为那个晚上而害怕、愧疚。

很长一段时间我害怕开电脑，雨明问我怎么了，我回短信说很好，就是特别想念他，然后我第一次强烈地要求他回来看我一次。雨明问我到底出了什么事情，我忧郁地在电话里说：“我想你，我要为你生个孩子。”此前，我是不愿意这么早生孩子的。雨明很是担心，特意请假回了一趟家，当看到我并没有什么不对时，他笑了，说我现在是越来越孩子气。我哭，说你不知道我现在成了闺中怨妇了？雨明就说再坚持一段时间吧，公司现在正壮大规模，等闲下来了就把我的工作也弄过去。我点点头，靠在雨明的怀里，感受他的心跳。

我和老公更多的还是靠上网来彼此安慰，虽然我已害怕了上网。不过我重新申请了一个QQ号码，雨明问我为什么。我说我不喜欢以前那个号码，对此，雨明没有说什么。

但人真是一种很矛盾的动物，特别是在深夜，来自性的欲望常常躁动着我原本年轻的身体。也就在这种煎熬中，我突然想到了那个曾经有过一夜虚拟激情的对象，那个叫杜诚的男人。我上了以前的那个QQ号，看见了杜诚以及他发过来的信息。

我犹豫中还是给他回了话。见我来了，他点开了视频，顿时他结实的身体出现在我的眼前，与此同时，他还发来了一堆“甜言蜜语”。在阅读的过程中，想像着他的身体和我的身体的缠绵，我情不自禁发了一条信息给他：我想你。

杜诚十分激动，说要过来爱我。犹豫了很久，我告诉了他我的大概位置，他说半个小时后在电信大楼门口见。

半个小时过去了，我没有下楼，一个小时过去了，我也没有下楼。我想如果一个半小时过去了，那个叫杜诚的男人还在那里等我，我就放纵这一次。很快，半个小时又过去了，我真的拿起了东西下楼去，招了一部的士经过电信大楼门口时，果然看见了自称是穿白色衬衣戴眼镜的杜诚……

背叛里渴望回头

和杜诚有了第一次，就有了第二次、第三次，每次见面后我都很后悔，但不见面了，却又开始想念，我知道那不是爱，而是想念他的身体，一个暂时比较适合我的安全的身体。我们彼此都不知道电话号码，他不知道我的真实姓名、家庭住址和工作单位，我们之间的联系只有网络。

我们之间的这种关系持续了将近半年，雨明在这段时间里一天比一天忙，否则他是应该可以察觉到什么的，但他还是有空就给我打电话，有空就陪我上网，不过有了和杜诚的纵情后，我不再强迫雨明抽空回来，我还爱着他，但青春的欲望战胜了我的理智，我在骨子里痛恨自己，可我做不到在无聊而寂寞的日子里镇静地打发时光。我能做的就是每次雨明回来后我做他喜欢的饭菜，然后好好地服侍他。两地分居的日子，我放纵自己，也对自己的放纵感到愧疚，爱在放纵中挣扎着。

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