倾诉人：明明

她在失恋的时候，和他上了床。本是一个打发寂寞替代品，却没想到分不开了。她爱上了他，虽然他常常带给她很多的伤害。

这个男人是我一生中最爱的男人，但我们的结合不是因为爱，而是因为性。两年前，我刚结束上一段恋情，心情还没有完全恢复时遇见了他，也许都是因为彼此都很寂寞，我们很快弥补了双方的孤独，那时我们之间没有爱情，只有性，所有的同学都把他当成了我的男朋友，那时候我也根本没想过我会爱上这个男人。

开始我们就是周末的时候去开房间，相互之间平淡无奇，直到有一天，他翻开他手机里的一张照片对我说，他把这张照片拿给他的舍友看，问他们能不能看出是谁？

我当时脑子里一片空白，那张照片是我们开房的时候他照的一张级为隐私的一张照片，我感到一种从未有过的屈辱笼罩着我，我转过身，满脸都是泪水。事后他跟我解释，请我原谅，我居然真的没有再计较了；这是第一次他对我做的坏事情。

接下来我们又象原来一样相处着，有一个周末我们去开房间，可是附近的宾馆都满了，我要回去，他不让我回去，非要再找找，又找了很久，还是没有找到。

我的学校已经回不去了，学校关门了。我们回到了他住的公寓附近，那时已经过了午夜，街上几乎没有人了，他把没找到宾馆的怨气都发到我身上，一个人走的很快，一会就消失在我的视线里。我看了看周围除了几个喝醉的酒鬼，就剩下我一个人，像一个孤魂野鬼一样行走在凄凉的街道上，我的心里好害怕，那一带还经常有地痞流氓在那闹事，我只感觉到一种从未有过的无助感占据着我，幸好的是他最后停下来等我了。

他要我和他去他的宿舍睡，我没答应，一屋的大老爷们，我怎么可能去和他睡男生宿舍，他见我不答应就跟我说，只有两条路：一跟我回去睡，二你去网吧，我不管那么多了，我要回去睡觉，你自己看着办吧，说完自己就走了。我别无选择一个人走近了网吧，度过了寂静的一夜，天刚蒙蒙亮，我就回学校了。我是哭了一路回去的，那时我告诉自己，一定要离开这个男人，一定要。后来他跟我道歉，我居然又糊里糊涂的原谅了他。

这样又过了几个月，很快就过年了，我们都回到了各自的家里，在我们分开还不到一周的时间。有一天晚上他给我发了一条短信，说：如果你哪天不是处女了，告诉我，也许我会打消这个念头。我当时没有多想，可是放下手机，我越想越不多，我要他给我解释，他只给了我一句话：发错了。我已经记不清当时是什么感觉了，我只知道自己蒙在被子里哭的昏天暗地，我怕妈妈听见，还不敢出声，心里好痛好痛。

然后我告诉他，我明天去找他，我们两家离的比较远，大概有两个小时的车程，他看我说要去找他，当时没反应过来，以为我想他了，就跟我说.你早点告诉我嘛，我今天就去洗洗澡了，后来他发现可能不对，就问我找他干什么.我说我要一个合理的解释，他说我神经病，他说你来了我也不会见你的。可是我下定决心，我一定要去，第二天天还没亮，我就瞒着家人走了。

那天下了很大的雪，路上没车也没人，去车站还有一段距离，而且必须要经过一大片坟地，我胆子是最小的，可是当时我什么都顾不上了，我踩着积雪，硬着头皮穿过了那片坟地，没人知道当时我的心里有多害怕，当我走过了，我浑身的衣服都湿了，我几乎是一路狂奔到车站的。

可是因为下大雪，车晚点，要等，没办法，我站在街头的寒风中等等了足足两个小时，车才缓缓的开出来，我几乎都快冻成冰棍了；可是当我到他家那时，我给他发短信，他不回，给他打电话，他不接，我怀着满腔的委屈在那转悠一大半天，他依然不见我，我当时已经不知道心痛是什么感觉了，我已经麻木了。

我坐上了返程的车，坐在车上我的眼里也没有眼泪了，我发誓我一辈子都不会原谅他，可是这一次我又自己打了自己的嘴巴，我最终还是原谅了他。

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