第二种男人

第二种男人很爱一边作一边一直问：“爽不爽？”“我强不强？”“我很棒吧？”之类的话，天啊！这种男人根本就是自卑＋自大的混合体，简直就是希特勒的化身。千万拜托，绝对不要和这种男人交往，因为当他自卑症发作时，他会优柔寡断的像只无头苍蝇，什么事都要询问你的意见想法，仿佛你是他的无敌C-D680。可是当他自大症爆发时，又会瞬间转化成不可一世的暴君，命令你、奴役你。请想象有一个没有主见的暴君男友是多么难过且累人的事，因为你必须扮演保母秘书型的宫娥奴隶。所以除非你有人溺己溺的大爱精神，否则还是早点抽身吧！

第三种男人

第三种类型的男人很爱在浓情密意时一直讲话、不停地想聊天，而且讲的让你完全感受不到做爱的美好，只想狠狠的拿内裤塞住他的嘴，对他大吼：“老兄，请你专心，闭嘴好吗？”又或者只会消极的想去端一盘瓜子过来给他边嗑边聊。这种人严格说起来没什么大缺点，不过就是碎嘴、爱唠叨，活像周星驰的东游记电影里会唱：“only you，能伴我取西经，only you能杀妖和除魔，only you能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我，你本领最大，就是only you……”的唐三藏，最后烦你烦到只想拿起金箍棒敲死他。

第四种的男人

第四种男人非常热衷在床上不懈地、努力地变换姿势。你的每一声呻吟，都像是对他大喊：“GO！GO！加油！”，鼓励着他从“老汉推车”换到“火车便当”，再从“旋转木马”变成“吟猴抱树”。没错，他小时候作文写“我的志愿”时，一定是想当进李堂华特技团，而你现在也只想送他去2008北京奥运比赛体操，希望他为国争光，不要当你的男友。因为这种人真的也没什么不好，只是要堤防他凡事都好有兴趣却也都只有三分钟热度。

第五种的男人

第五种男人特像在A片现场道具组工作的，凡是你想象的到的工具他通通都有。举凡电动式、粗细颗粒、双头、萤光按摩棒，各种造型跳蛋、各式手铐、皮鞭、润滑液，包罗万象、无一不有。这种人一看就知道中日本A片的遗毒太深，色欲熏心，换句话说就是“吃重咸”的，一般的性爱已经无法满足他，固定的女人也无法令他维持性奋，所以不必等到你换掉他，他也很快就会出去猎艳了。

此外还有在床上喜欢一直对你喊：“捏我乳头！”或是“咬我乳头！”的男人一定有某些变态倾向。只会埋头苦干、横冲直撞的男人肯定不体贴女人，大男人主义。

教主我文承武德一统江湖之圣旨：现在买东西都有七天鉴赏期了，何况是交男友！如果不适合，就赶快趁早退货吧！

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