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风是惬意的，特别是微风，轻轻的、柔柔的，似是女孩的柔丝在轻拂着男孩的脸，带来遐思片片，然而，现在带来的却是乌云片片，片片乌云很快就在行人的头上集结待发，准备风雨的洗礼。 人们像是躲避着在盘旋的敌机一样四处逃窜，只有我还孤独地走着，那种只把烈火作轻烟的淡然似乎是为了显示我的从容，从容本该脸上带着微笑，可我脸上为何非但是麻皮一样的麻木，甚至心中还带点苦莲一般的苦意？ 没人能成为我肚里的蛔虫当然也就没人能知道我的心思，但我知道我这种状况已持续了一年，就从我的那一次失恋开始，那也是我的初恋，失恋的那种确苦就跟是用苦茶来咽苦胆一样，痛苦得甚至已令我想不起恋爱时的那种甜蜜，似乎甜蜜也跟水一样是会风干的。 也许我真的变得很麻木了，无论遇上什么样的事都觉得无关痛痒，我的喜怒哀乐就跟没了味觉的人尝酸甜苦辣一样，所以，虽然现在天气在变坏，但我的心却丝毫没坏的感觉，就跟生了锈的铁一样已不再怕生锈了。 我终于来到了地铁站，我已走得不快啦，然而风雨就像新娘子进洞房一样比我来得更慢。 天意？还是本该如此？我本想让风雨能令我清醒点但偏偏现在沉闷的天气更令我压抑，那种无奈如同是高压锅里的馒头。 人不少，也许周末的缘故，因为周末根本就是系在人们脖子上的一根绳，松一松好让人透透气，我刚刚写了一篇《论三百年后的人类》，这真是违心的话，三天后我都不知我如何又何况是三百年？所以我更需要透透气，或许更渴望的是想远离人群，因此我来到了候车厅的尽头，尽头的含义就是跟风接触的地方，是能感到风的温柔也会随时有雨来撒野的地方。 但我并不在乎，甚至连地板的尘土也不在意，我已倚在墙边坐在地上合上了双眼，心情的麻木就跟没了灵魂的人在黑夜之中一样，穿的是西装还是碎衣对于我来说已不再重要。 我很快就迷糊了，其实要是说有生活目标才算清醒的话，这一年来我根本就是在迷糊中度过的，在迷糊中也失去了信念、理想、自我··· 我的头上身上突然出现点点滴滴的凉意，很舒服，就跟有一双温柔的玉手在轻揉着我，我知道雨终于来了，但我一动也不想动，甚至连眼都不想睁开一下，生怕只那么轻轻地睁一下眼也会将这片刻的舒畅惊跑。 然而，我觉得我的嘴角有丝淡淡的咸意，我愕然：雨是不会咸的，莫非天在流泪？我疑惑，也好奇，但不论是那点，都足以令我睁开双眼站了起来。 我看到她了，更确切地说是看到了一幅很美丽但也很奇特的画面。 她是一个年约二十岁上下的女孩，生就一付纤纤身材，姗姗秀骨，一眼看过去有种雅致的韵味，她一身蓝色的制服和手中握着的一红一绿的小旗，我猜想她该是地铁的工作人员吧，我看不到她的脸，她的头低了下去，身子在轻微的耸动，还有点滴的水珠在滚滚而下。 也许她也知道自己的失态，轻轻地抬起头来对着我投来歉意的一瞥。 她的脸上有许多水珠，密密地掺和着，也不知是她的泪水多还是天上的雨水多，可无论是谁多，我仍能看清她的脸，脸很美，似是冰雕玉砌的，清晰分明，给人很舒服也很安祥的感觉，还有她的双眼，总觉得是用秋水做的，蕴含着百股的韵味千转的风情万种的情思，所以，她看起来更像是一朵大茶花，很美丽的大茶花，甚至那些水珠泪珠根本就是花蕊中的露珠，因此，我根本感不到她的悲意，我想不是自己太麻木的原因就肯定是她太漂亮的缘故。 然而她并不因为有外人在旁就止了泪，如果太伤痛的话泪水根本就是洪水，这我深深地理解因为我曾痛苦地经历过。 我看得出她没有手帕甚至连纸巾都没带，但也许是已用完了，所以我递了包纸巾给她。 “多···谢！” 从她的朱唇弹出的话似是珠玑落盘，动听至极，只把我的心弦也像让她的话弹了一下，甚至连她拭泪的姿式也是优雅典仪，根本就是纤柳挽雨，红霞穿云，所以我整个人都呆了，怔怔地站在那，根本就不知道火车已经停在了我的身边。 她却看到了，而且还没忘记自己的职责，轻轻地推了我一下道：“车···车到了，还不上车？如果有机会的话，我会还你一包纸巾。” 我漠然地点了一下头，不知是同意自己该上车啦还是不拒绝她还我一包纸巾？也许都不是，点头的该是赞同她所说的机会，下一次见面的机会。 我究竟怎么啦？春暖、夏热、秋凉不在的时候，冬寒也就该来了，可为何现在似又有春风的到来？难道伤害得越深，对幸福的寄望就更强烈，就跟呆在黑暗的地方久了，对光明的向往也就更渴望了。 车已经开动了，她的影子很快就消失在黑洞洞的隧道中，但是她在我脑海里的影子却似乎更见清晰。 然而，我的思维像是给风吹散的浮萍一样，是那样的混乱也是那样的迷乱，没根的浮萍也和游子一样总是无奈的。 我已经受伤害了一次，怎能还容许她的影子留在我心底，难道想雪上加霜，或是尸体上再补上几刀？ 我在思考着这个问题，也在质问着自己，但这有用吗？ 根本就没用，她的影子仍然很清晰，我说不清究竟是因为欲留还拒还是因为欲拒还留的缘故？ 以前我坐地铁都是合上眼在迷糊中度过的，但这次我却是睁开眼在深思中度过的，睁开眼来深思，是否和站着吃饭一样，不是一种习惯，而只是一种怪癖。 然而，无论是站着还是坐着吃都会吃饱饭的，但为何我思考来思考去还是不能平静我那漪动的心？难道她的身影已深深植根于我体内，先清去它只能先把自己毁掉，正如古人所说的欲立其果必先清其根本？ 雨已经停了，但风并没止，然而它的清凉仍吹不散我心头的迷茫，也许迷茫不是云不能给风带走的，但它的清冷仍令我感到一丝寒意，可我该是为自己已恢复了一点感觉而暗自庆幸还是独自悲哀？ 枯木逢春是会带来新的希望，但希望同样也会被意外的失望所取代，塞翁失马说的本就是人生无常，人生是无常的好，如果人生有常的那无疑像是一头套着绳子的驴子，既走不出绳的范围也不想走出去，想到这点我的心开始有了些轻松，轻轻松松地来到了我今晚的目的地。 这是一间并不太大的孤儿院，三十二个孤儿和七个全职人员，孤儿从三岁到十三岁的都有。 半年前我为了麻醉我失恋的那种惆怅和痛苦，我成了这孤儿院的义工，每个星期六和星期天都在这，因为我知道如果只是借酒解愁偷雨消忧的话，我的生命终会是灰色，既对不起自己也对不起父母，所以，每当孤儿对我的卡通画一阵欢呼时我心中才寻回一些慰藉，这也是我生活的全部意义。 然而今晚更令我高兴或说是感动的是，那些孤儿一见我就围了过来甚至扯着我的衣服叽叽喳喳地道：“你怎么晚上才来？”“我们可想你哩！”“我们打了几次电话到你家。”··· 听着这些话，我才发现原来世上还有一群关心我的人，虽然连我都似乎不再关心自己啦，所以我眼中突有了歉意，似也有些润意：他们真是可爱的孩子，即使他们是已没有了父慈母爱的孩子。 阿欣将我拉到一边轻轻问道：“你今晚怎么啦？怎么脸上似喜还忧，苦乐参差的，真是古怪？如果你有什么不适可要告诉我喔！” 阿欣也是这里的义工，她虽然比我还小，但我见着她时总觉得很亲切，她也像大姐姐一样呵护着我，我心里话从不轻易对别人说，而她是一个例外，所以说如果我还有知已的话，那她就是唯一的一个。 “也···也没什么，只不过是晚上遇上一个女孩罢了。” “是一个美丽温柔的女孩？其实这些并不重要，重要的是她有一种给你心动的感觉，是···吧？” “嗯···也许是吧，反正那感觉是异样的，对其他女孩子我并没有的那种感觉。” “哦···看来不论你是否还在否认，但你从心底里已经喜欢上她了，最起码也有了亲近她之意。其实···这也好，如果你的心冰封得太久的话身体也会冰封的，你有约···约她吗？” “还没有，我俩仅仅只是一面之缘。” “去试一试吧，反正你总得要有人照···顾，况且她是能令你心动的女孩。” 她微笑着，一如既往是那种甜甜的笑容，然而却似有乌云飘进了她的眼里，明亮的眼神里透露出的是淡淡的黯然。 今晚是我在孤儿院里心情最好的一晚，甚至脸上莫明其妙地现出了微笑，根本和昙花一样难得，所以当一个孤儿对我说我今晚很亲切时，我才发觉我的笑容真的来得太迟了，但迟来总也算来了，就跟五十岁才结婚的男人总比没妻子的好，如果不是和尚而打光棍就算别人不笑你你也会自卑的。 然而，当我晚上坐最后一趟地铁回去并没见到那个伤心的女孩时，心中却涌起一丝失落，虽是淡淡的，但又似是跟滴水一样越积越浓。 “她不知遇上什么事？她的心情现在不知好了没有？怎么那么早就下班了？···” 我在猜想着，但哥德巴赫式的猜想是那样的费人思量，可是我猜想着她时为何却有股暧意？ 第二天，虽然我的双眼仍在搜索着，可她的影子却像是吹散的云一样再也聚不起来映入我的眼帘，也许她连云都不是，只是一阵风，风过幻景灭，我那晚看到的只不过是幻觉而已。 可是无论怎样，即使她的出现是幻觉，但她带给我的是实实在在的清凉，令我又有了点生活的激情，所以，我已觉得沉闷的地铁里流溢的都是活跃的元素，那种热闹恍若将我带回古时的《清明上河图》里。 第二个星期六又来了，早上九点的时候我又跟往常一样出现在地铁站里，然而，她的影子在我脑海里似乎有点模糊了，我的双眼只是扫了一下候车厅就再没游离过。 可当我跨进车厢时突有一只小手拉着我的衣服道：“喂，还记得我吗？还你纸巾，上一次多谢你！” 我的心颤了一下，是她么？是我一星期以来一直期盼着的那个伤心的女孩么？ 我转过头来看到那比纸巾还白的玉手，和比兰花还柔情的笑脸，没错，正是她。 “你···你···我···我···” 她不经意地出现了，可不是她将我惊得瞠目结舌，就是火车已将我的话卷进了那黑洞洞的隧道里。 在孤儿院里我感到了迷茫，甚至连孤儿也一道迷茫，因为我画头猪但画得更像是一只猫，难道这就是她所赐给我的，不是给我慌张就是给我慌乱，可自己为何还有想见她的欲望？ 阿欣见了我神不守舍的样，轻叹一声才柔声地对我说：“你是否又见到那位女孩？如果你真的喜欢她就对她说吧，表达自己的意愿就跟人要呼吸那样平常，可···可别像我，对着自己喜···喜欢的人却不敢说出来。” 她语调的不自然像是给加工过一样，眼神里也藏着失落，可是脸上却有丝嫣红，我猛然颤了一下：“她也有自己喜欢的人？可为何假日都在这？难道机会已经错过啦？” 然而回去时我又没见到她的影子，她的影子也许是感冒，只在我不经意的时候她才会出现。 晚上我再难入睡，虽然可以看着灿烂的星星，但那辗转反侧的滋味令我一点都感不到星空的浪漫。 “我为什么不听阿欣的话试着认识她呢？可是明天，明天我还可以再见着她么？” 我喃喃地念着这句话，人终于迷迷糊糊地睡过去了。 早上的阳光是温柔的，可是今天我觉得它更具有人情味，因为它恰是时候地将我催醒了。 九点，正是九点时我又来到了地铁站，可令我失望的是没她的影子，虽然我已搜寻了无数遍。 “这是地铁的始发站，说不定她今天到其它站上班哩。” 我猜想着这种微乎其微的可能性，也让这种可能指导着我的行动，所以到了第二个站时我下了车，失望，迎接我的同样是失望，我唯一能做的是把希望寄托于下一个车站···就这样周如复始··· 于是，本来只需三十分钟就走完的全程，结果我却走了整整一百四十二分钟，然而更令我黯然的是我仍没看到她的影子，那怕只是刹间的背影。 我不禁想起曾学过的《明日歌》，但心之同感却将它改了：希望复希望，希望何其多；我生待希望，万物皆惆怅··· 可我不想就此将她忘了，也许是想忘也忘不了，所以接下来的星期一到星期五晚上我都坐了一趟地铁，然而我不说你也该明白，失望仍是如影随形，这种状况一直持续到第三个星期六的早上才结束，所以当我第三次见着她时我已不知如何来形容我的激动兴奋之情，我怔然地瞪了她一分钟才道：“晚上我···我可以请你吃东西吗？” “这···” 但我来不及听她的答案我就跳上了火车，不是火车开了，只是我怕在她面前会紧张得要昏眩过去，甚至连再看她一眼的勇气都没有，只是茫然地问着自己：“她晚上会在地铁站等我吗？” 那晚实在是我在孤儿院里度过最漫长的一晚，但漫长的夜晚仍不能平静我那揪紧的心。 我真的该好好感谢阿欣，又是她在旁边安慰着我：“既然已经约了她就没什么好担心的，如果因为你的胆怯而不去那你更令我担心。如果她来应约那至少表明她并不讨厌你，机会就在乎你是否能好好把握；如果她不来也没什么好烦恼的，那是你俩的缘分还不够，况且天下芳草又岂止她···她一个？可是无论如何，我都衷心祝福你能如愿以偿，能找到自己喜欢的人其实并不容···易。” 我有些奇怪，她说完这番话后就转过身去，久久没敢望着我，她究竟发生了什么事？ 然而我仍不能平静我的心情，特别是越来越接近车站时，我的心跳动得根本就比火车的颤动还厉害。 可是不论我愿不愿意，有些事依然会加诸我们头上，这种无奈就跟我们不能让时间停下来一样，所以到站后匆匆离开的乘客很快就扔下一个孤独的我，那种无助与慌乱令我巴不得这车马上又驶回去。 “喂，你不是说想请我吃东西的么，怎么还不下车？” 她真的答应了，而且一直待在这，我是在作梦还是我根本就生活在梦境里？但我知道我不是在梦里，她的双眼是一泓秋水地清晰，如果在梦里却只有虚渺的朦胧，所以我已开心得狠命地点着头，跟她出地铁站时感到似是风簇拥着我出去的。 不知是不是因为上一次伤害得太深，我竟不敢主动说话，也许杯弓蛇影真的有一定的道理，而她似是知晓我的心思，只是微笑地瞪着我，直把我瞧得发窘才问道：“多谢你的邀请，但不知如何称呼你？”她的声音很甜美，伴着夜风甚至还有点琴声的那种悠扬。 “臭螺，别人都叫我臭螺，但我不喜欢（其实又有谁会喜欢这名），可是叫这名是有缘有故的。喝啤酒的时候，我会喊‘有臭螺’，然后一喷二吐三清喉，大半瓶的啤酒就这样让我糟蹋掉。其实有臭螺是不假的，只不过是吐啤酒时有点夸张而已，但朋友却不饶我，硬叫我为‘臭螺’。然而臭螺是螺，残花是花，死马仍是马，但是坏蛋就真的理所当然是蛋吗？所以，你以后就叫我为田螺吧。哎哟，不好，怎么又有臭螺···” 我真的又吃上了臭螺，也理所当然地一喷二吐三清喉将大半瓶啤酒糟蹋掉。 她听了见了忍不住“噗哧”娇笑起来，口中说道：“有趣，但你五官端正的却一点也看不出你有半点田螺的影子，难道你要泡在水里才打回原形？现在我也说说我的名吧，别人都叫我‘酸梅’，特别是那些男同学，也许是因为他们追不到我的缘故吧。梅子当然是酸的，就跟苷蔗是甜的，莲子是苦的一样，既明白如此又何必说成酸梅、甜蔗和苦莲呢？当然咸虫是例外，所以你以后就叫我为梅子吧。” 她真的是梅子么？我不知道，但我知道如果能咬到她一口的话绝不会是酸的，而是一口甘甜。 “嗯，你的名字原来是带味道的，但不知你是否介意说说上一次的事？” 她发亮的眼珠似是掉在一潭浑水里模糊着，甚至连长长的睫毛都无力地软了下来，叹了一声才轻轻道：“我很要好的一个同学得了骨头坏死症，现在还在医院治疗，不行的话可能要锯断双腿。她是一个很活泼很好动的女孩，如果没了双腿对她意味着什么？根本就是车没了轮子鸟折了翅膀，一想到她可能要在轮椅上坐一世，我难免就会伤心···如果你愿意的话下次我带你看看她。” 她的腮边似多出了两点寒光，我想如果那不是泪点的话那就只能是露珠，然而晚上会有露珠吗？ 伤心本应该让它成为过去，我怎么还要把它翻出来空悲切一场，所以我不安，也歉意着说：“对不起，又让你伤心啦，我···” “我···我其实已没什么啦，世上不幸之事十之八九，又岂可全都怨天尤人把心伤？其实她对此事都看得很开，我为何还要独自忧伤，不如你说说你自己吧。” 她腮边的寒点已不见了，也许是跑到天上去啦，要不为何天上突然多出两颗很耀眼的星星？ 我说出了我的学业，也说了自己休息日到孤儿院工作之事，当然我并没说出到那的根本原因，我想如果我说出原因的话那似乎是向知心朋友诉苦，但她现在并不是，虽然我很希望她将来是。 她听后俏脸上多了一抹霞彩，笑着说：“倒真也有点巧合，我也不是地铁的工作人员，只是一个读三年级的大学生，来这也是义务。因地铁刚开通，这里的人难免会觉得新奇，新奇往往会引起混乱，所以在大学里招了些学生维持秩序，每个星期六我都来，到现在为止已有一个多月了。” “你···你原来还是学生，难怪我找了那么多次也找不着你。” 我愕然，愕然中把实话也吐了出来，自然至极，但说完之后我整个人却不自然至极，甚至有点局促，她的脸上也突然浮起了嫣红，很美也有丝诱人，但绝不是她喝啤酒喝出来的，喝酒只会喝出血红来。 我俩沉默了，似是在静静地享受着风儿的温柔，虽然明知温柔的风儿也不能抚平自己异样的感觉。 过了十分钟，也许不止十分钟，我俩才又开始说些不相干的话儿。 “现在世界上不少的科学家都在研究克隆技术，不知你对这有何看法？” 这个问题一出现就困扰着不少人，甚至有人认为是道德败坏伦理坠落的标志，我很想听听她的观点。 “每一次重大的发明都会引起世人的震动，如蒸汽机、电灯、电话、计算机···然而以往的发明只是物质上的解放，但这次非但是物质上的，还引起思想上道德上的不同争论。其实如果克隆技术达到完美而法律又允许的话，那地球就蜕变成一个大工厂，只不过产品是人而已，谁富有、谁权力大、谁聪明···谁就可以成为产品的原型，无数孩子的爸爸。这实在是悲哀，世上再难有个性化的人，每个人走到那都会遇见自己的影子。影子本没什么的，但如果那影子和你有同样的情感和外貌，能洞察你的心思，那跟魔鬼又有何分别？当然这些只不过是我的个人看法而已，你又如何？” 编辑：琪琪
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