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爱上了，没有结果的爱情 榕儿，是你吗？我听着手机，看那个也听着话筒的女人向我走来，一脸笑意。 一段网恋，聊作无聊的谈资，我们都曾经这样说过，可是，到底还是爱上了，一种无以言表的爱恋，以及无数日夜的思念。 拥榕儿入怀，有点恍惚，可是真实，我问榕儿：怕吗？在这座属于我的城市。榕儿笑了，很诡异，她说：我把那种叫爱情的东西交给一个叫爱情的男人，我怕的，只是爱情过早的堕落。 还是一如网上的语出不凡，以及娇情，可是没有矫情，这是一种怎样的感觉啊，我在那些守着电脑屏幕的日子，无以节制地被她诱惑，然后是越加地沉迷，直至沉沦在和她的爱恋里，爱情的思念侵犯了我全部的血肉，榕儿说：这是一段永远不会有结果的爱情，你真要爱吗？ 爱情是没有退路的，爱上了，除了继续前行，我别无选择，如果会痛，那也是爱情的一部分，不管我挺不挺得住，说不爱，无论如何，我做不来。 榕儿从南昌来，一次名正言顺的出差，当然还是一次不可人知的幽会。榕儿是报社记者，有一个未满三周岁的儿子，和一个大她七岁的老公，她老公是一家投资公司的项目经理，有钱也有权，他们过得很幸福，我从榕儿身上看得出，也应该过得很恩爱，我在心里很发酸地揣摩。 这是一座属于我的城市，可在这座城市，我还过着寄人篱下的生活，我的住所，是一间不足二十平米的单身宿舍，我带榕儿到酒店开了房，然后就带她到我一片狼籍的房间，酒店很干净，可是太暧昧，那是眠花宿柳的地方，却也是摆设榕儿循规蹈矩出差的证据，而我狼籍的住所，才是我们花前月下的秘密花园，虽然它毫无顾忌地见证榕儿循规蹈规矩里的偷欢，还有我沉沦的爱恋里不可能给她幸福的冲动。 榕儿在我的粗暴里释放了风情，她说：这是我生命中的第一次投入，我找到了快感。 其实，我们渴望的，还有无数思念里诱人的身体激情。 半年后的那一天，天空下着雨 榕儿告诉我，嫁给老公，爱情是没有的，仅仅因为他有钱，但不是暴发户，榕儿喜欢过一种富足而不张扬的生活。榕儿说她老公很对她怜香惜玉，凡事顺着她，就连做爱，也是轻手慢脚地进入状态，然后黑灯瞎火地来，不像我的明目张胆，还粗暴地让她娇喘着喊疼。 榕儿说她真的很幸福，可后来心里常会有不足，是一种渴望激情的欲望，老公给了她安逸，可是没有给她惊涛拍岸的冲击，她从来没想过结束，幸福与激情，她已经选择了前者，那是一辈子都不反悔的安排，她不愿，也不舍得去打破，只是，她渴望在幸福之外，得到一段无伤大雅的激情。 所以，就这样爱上了，榕儿说：也许有一天，你会后悔，因为我不会给你全部。 可是，关于爱情，就一定关系结果吗，我不愿去想这个问题，成本太高，划不来。 半年以后的夏季，南昌很热，我心潮荡漾地飞到这座我生命里注定要留下烙印的城市。这一天，是榕儿的生日，她告诉我，她生命里还有一次缺憾，就是没有和真正爱的人过过生日。 傍晚的南昌，忽然下了雨，很滂沱，还夹着冰雹，天凉了，我的心潮荡漾也安静了些，我有点顿悟，我不该来，我不该破坏榕儿的幸福，这时，她应该是和老公，还有可爱的儿子一起守着一块插满三十三根蜡烛的蛋糕，她在老公和儿子的注视下许愿，然后三口之家甜蜜地享受别人羡慕的幸福。 我躲在酒店，是的，别去打扰榕儿的缺憾，缺憾的弥补也许会给她另一种满足，但也许，也会让她的幸福出现缺口，这是很危险的游戏。 我给榕儿发邮件，习惯深夜上网的她，应该会在临睡前看到我的祝福，我所能弥补她缺憾的，应该只能做到这步。然后我躲在床上看电视，明天，我将又飞回我的城市。 我的手机响了，是榕儿打的，我调低电视的音量，不出声地接听，榕儿说：我有预感，今晚会有你的出现，你好吗？我说：榕儿，我在南昌，离你家不远的酒店。 榕儿哭了，她抽泣得厉害，抽得我心直泛酸水，榕儿秉着抽泣说：到我这里来，马上，我老公出差了，在遥远的北京。 我挂了电话，狂奔而去。 榕儿早已倚门等候，这是一套很精致的住房，榕儿的日子真的很富足。她热烈地撞进我怀里，撞得我打了趔趄，榕儿抬头笑了，把我拉进房里。 桌上是一盒蛋糕，榕儿说是她老公给她预订的，还有一瓶香水，是她的生日礼物。可我什么也没有，我只是两手空空带着一身贫穷的我来而已，我说：榕儿，对不起，我来得太匆忙。榕儿捂住我的嘴，她说：你来了，就是最精彩的。她又投进我怀里，我问她：儿子呢？榕儿说：那个小坏蛋下午他奶奶接走了。 一切都是老天早就做好的安排，今晚，榕儿属于我，在她的家里。 我坐到榕儿的对面，点燃了蜡烛，榕儿在我的注视下许愿，然后一口气吹灭33朵热情燃烧的火焰，榕儿没有切蛋糕，她用眼睛告诉我她期待我的粗暴。 我用行动告诉她我也想来一场暴风雨，可是，没有半年前的全情投入，我惊觉似乎有一双眼睛看着我，是榕儿的老公，在这套属于他的房子，他无处不在。 我只好沮丧地告诉榕儿：对不起，我不行。榕儿捧着我的脸，问：是因为在别人的世界吗，可是它的女主人同意你的侵犯。还是一样的语出不凡，而且娇情，没有矫情。 可是，我真的不行，我害怕男主人那双盯着我的眼睛，尽管，我看不清他眼里的内容。 多少次，梦里不知是客 榕儿在邮件里告诉我：我把我的生命给了一个大我七岁的男人，而我的爱，给了另一个小我五岁的男人。 这是怎样的一个女人啊，她用尽她的全心和一个男人过日子，却把她的爱毫无保留地给我，如果是我，我做不到，而榕儿，把一切都做得风平浪静，唯一汹涌的，是和我在一起的无尽风情，我们之间，这时候的年龄距离才是虚设的。 榕儿说：我已经无可救药地陷入这段不可能有结果的爱情。 而我，又何尝不是，这段铭心至极的爱情，已经是我生命的全部，只是，除了爱情，我能给榕儿的一无所有，那么，除了爱情的骄傲，我只能自卑地压抑心里的冲动，也自私地告诉自己，她是一个已婚的女人，而我，还有很多选择的机会。 我从来没有用已婚两个字鄙弃过榕儿，我只是让自己明白，我们之间，真的不可能，因为我和另一个男人悬殊的敛财水平。这是一段致命的差距，再怎么坚贞的爱情，都可能会在这样的差距前折戟沉沙。 是我现实吗？可是我必须现实，我可以经受一次甚至无数次的打击，而榕儿，她已经经受不起了，她已经是一个孩子的母亲，还有已经不可能再不怨天尤人的怨艾，她已经是一个33岁的女人。 我对榕儿说：榕儿，爱情不可靠，用你的幸福医治无可救药的爱情吧。 榕儿说：我从来没有后悔对婚姻和爱情的不一样选择，我只是一个很现实的女人，我自私地占有你的爱，我想赔偿，用剩下的生命。 不，爱情不可能只是一个人的自私，我又何尝不是自私地占有本来是另一个男人才有资格说的爱呢，虽然现在爱情对于另一个男人来说只是他自己并不觉得空洞的外套。 而赔偿，榕儿说得太重了，谁又比谁多付出多少，多得到多少呢？ 我在我的城市奔波，我得活下去，而榕儿也在她的城市来回，她也要活下去，对我来说，榕儿还多了一份责任，而我，料理好自己，就是我的全部。 阳光灿烂的早上，别人的幸福 榕儿又来了，她来看我，这一次，还是名正言顺的出差，还是不可人知的幽会，还是循规蹈矩地到酒店开房，可是，榕儿带来的，还多了一次她想做出的决定：如果，我的一次选择会让我们的爱情有结果，你要吗？ 我是爱榕儿的，这是沉沦在我骨子里已经变成沉淀的诺言，可是，我在榕儿的话里再次坚定，我不可能给她幸福，我只会给她动荡的不安定，她这样的女人，已经漂泊不起了，而我所有的漂泊，都还在追寻一个安逸的主题。 爱情很美，可是结果很远，没有谁会施舍我那种叫物质财富的神物，一夜之间让我找到安逸，让爱情可以很富足地结果。 我没有回答榕儿，我只是在我的住所再次用粗暴的激情告诉她，我爱她，而我也只能在我的城市爱她，在另一座城市，我不行。换一种相爱的方式，我也不行。 榕儿还在追问，我选择了沉默，开口并不是件困难的事，可有些话，我更愿意用数字化的语言坦诉，更真实，没有面对面掺杂的犹豫。犹豫是一种会让人浮想连翩的错觉，我害怕这样的错觉会给榕儿又多出多余的错觉，如果这样，就是我的罪过。 榕儿问我：爱情真的不可靠吗？可是我真的想放弃富足，得到不可靠的爱情。 我被榕儿的话惊讶，一个孩子的母亲，还会有这样的勇气，榕儿的骨子里其实是一个爱情至上的女人，换成我，我做不到。 我还是沉默，榕儿也没再追问，也许我的沉默让她明白我的拒绝。 榕儿回去了，没有伤感，只是有一些失落，我能做的，就是很真实地拥抱她，用我的身体语言告诉她，我爱她，可是，从一开始就决定的，我们的爱情不会有结果。 我可以给你爱情，可是，我给不了你幸福。我给榕儿发了邮件，然后，我把她的E－mail放入拒收邮件地址，下线收拾我明天的工作。 我的爱情，已经不可能再这样沉沦，永远不会。 心很痛，是一把刀在拉。 阳光灿烂的早上，我起床梳洗，当然没忘了边吃早餐边连线收我的私人邮件。 没有榕儿的来信。 喝进嘴里的牛奶变得很酸，我才明白，是我忘了，榕儿不可能属于我，我爱的榕儿，正在给她幸福的，是另一个男人。 编辑：琪琪
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